Категория: Гермина в Аду.

....

В любом случае это не то, что я хотел написать. 
Меня тошнит от музыки. Я задыхаюсь.
Открываю окно. Там котофей. Отношу его на кухню.
Открываю окно. Там тот же котофей. Снова отношу его на кухню.
Больше я не подойду к окну.

Сейчас мне станет холодно. Но задыхаться я не перестану. 

И снова это не то. Я хочу написать о сне, который меня мучает почти неделю.
Или же о позавчерашней прогулке. Я что-то искал. Но так и не нашёл.

Но я не напишу об этом. Я не расскажу об этом Вам, потому что мы разговариваем сами с собой. Я не слушаю Вас, Вы — меня. Нет, я Вас слышу. Я понимаю. И мне больно. Но вот Вас это не волнует. А мне больно. А Вас не волнует. И я предпочту не обращать внимания на Ваши сообщения. Мне больно. Скоро Вы поставите точку здесь. И мы заговорим совсем о другом. 

О любви? Все Ваши рассуждения о духовной близости. Вы любите не человека, а свои мысли. Любите то, что придумали сами. И не можете выносить то, что противоречит Вашим представлениям об этом человеке. Вы любите лишь себя. Себя в отражение этого человека. 

И это тот единственный случай, когда я предпочла бы секс этой Вашей духовной близости.


«Любовь? Любованье собой, в своих же зеркальных глазах.» (с) 

Обсудить у себя 13
Комментарии (7)

Это очень мощно. Какая погода на душе? 

Метель, котофеи в окно скребутся. Холодно, но дышать нечем. 

А музыка? 

Пробовала разное включать. Что там было… НН, Мельница, Рахманинов. Что-то более тяжелое. Никак. Кое-как Сплин играет. 
Но это из-за фильма. У меня всегда так, когда я посмотрю что-то стоящее. Я после не то, что музыку слушать не могу, я и жить после не могу.  

Давно хочу сказать и всё не говорю: чувствую, как ты изменилась. Не знаю, как и чем именно, но это так, как будто бы ты дом, в котором появилась новая комната...

И да, я совсем это того… Я ведь не сразу вспомнила, чья это строчка Крыша, до свиданья.

Ой, а я так долго искала этот стих… В итоге нашла на каком-то сайте (блог то тот чудесный кое-кто удалил, нечего мне теперь перечитывать). Вообще… мне кажется, это лучшее из того, что я когда-либо читала.

Смотря с какого момента… Познакомились мы, кажется, на этапе моего нытья «о, почему он ушёл» потом полгода я ныла о том, что «он прав, я маленькая и глупенькая» собственно ныла и ничего с этим не делала. А потом я взяла себя в лапки и что-то из этого вышло. Такое же глупое, но повёрнутое уже на другом. Впрочем, мне бы хотелось остаться такой, какая я сейчас. Мне страшно изменить себе теперь, а страшнее, что мне изменит в этом другой человек. Он мне казался более… взрослым. В плане возраста, в плане цифры. Именно цифры. Мне было спокойней, пока я думала, что ему около 30. Но ему 19. И я боюсь, что у него это пройдёт. 

Да, что-то такое я помню — очаровательное белокурое создание — девочка-мальчик)). Такой картинный образ подростка-неформала — со всех сторон привлекательный). Но сейчас ты стала как будто объёмнее — в плане внутреннего мира (во всяком случае, такое впечатление складывается от текстов), больше оттенков появилось в тебе, больше чёрточек… Хотя, возможно, я просто стала чётче видеть какие-то «штрихи» в тебе, которых раньше не замечала — не знаю, но скорее это они — «шрихи» стали отчётливее).

А насчёт стиха ты мне, кстати, напомнила и тот пост — о моей подруге. Прям аж ностальгия взяла, хотя уже и не чувствую ничего к ней, а всё равно… Тоска по тоске. Надо будет, его нарыть в архивах (этот пост) и повесить заново — на память. На вечную.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: